Стратегии поведения в конфликтной ситуации от психологов центра «Инсайт»

Мы устроили небольшой «мозговой штурм» среди наших психологов на тему стратегий поведения в конфликтной ситуации и собрали несколько рекомендаций.

От психолога-консультанта, семейного психолога Елены Дейнего:

Согласно теории транзактного анализа Эрика Берна, в каждом из нас есть три основные субличности: Родитель, Взрослый и Ребенок.

Родитель — это тот, кто все время находится по отношению к другому человеку/партнеру/событию чуть «сверху», тот, кто знает, как надо, как лучше, тот, кто готов взять на себя ответственность за все происходящее. Заботливый родитель внутри нас заботится о нас самих (пора поесть, оденься так, как тебе будет удобнее — как будто нашептывает он), дает совет друзьям и подругам, Критикующий родитель — ругает (ну вот, опять ты плохо сделал то и это, сколько можно наступать на одни и те же грабли).

Ребенок внутри нас привносит в нашу внутреннюю жизнь то, что и настоящий ребенок привносит в жизнь любой семьи: одновременно заботы и радость. Внутренний Ребенок — это эмоции, спонтанность, беззаботность, когда мы немножко снизу смотрим на кого-то — мы в детской позиции. Когда Ребенок сыт, здоров и выспался, он способен к игре, творчеству. И это состояние так и называется — Играющий Ребенок. Но так бывает далеко не всегда, и когда мы стрессуем, устали, не в ресурсе, внутри нас активизируется Травмированный или Капризный Ребенок.

И есть внутри нас некий Взрослый. Можно еще сказать — наблюдатель, аналитик, он как будто немножко со стороны смотрит на происходящее, трезво и безоценочно выстраивает причинно-следственные связи. Взрослый внутри нас тотально отвечает за себя, свои решения и их последствия и не отвечает за других людей. Взрослый выстраивает коммуникацию на равных, независимо от того, кто перед ним, ровесник, ребенок или человек вдвое старше его, он одинаково уважительно относится к каждому.

И так устроено, что если Ваш партнер прочно находится в позиции Родитель, Вашей автоматической реакцией на него будет реакция из внутреннего Ребенка. И наоборот. Наиболее конфликтной является диспозиция: Критикующий Родитель — Капризный Ребенок. И роли могут быть распределены как угодно: у Вас внутри Родитель, а у Вашего партнера — Ребенок, или наоборот.

Что же делать? Как выйти из конфликта, если Вы уже в него попали?
Психологи считают, что самым эффективным в такой ситуации будет занять позицию Взрослого. Что это значит?
1. Заметить!!!
2. Остановиться и не вестись на провокации. То есть не впадать ни в капризы (Ребенок), ни в требования (Родитель).
3. Взять на себя ответственность за свою часть и не брать чужого.
4. Взрослый внутри Вас умеет просить. Это очень пригодится в процессе выхода из конфликта.
5. И последнее — Взрослый умеет отказывать сам, никого не обижая, и спокойно относится к отказам другого, понимая, что по умолчанию ему никто ничего не должен.
Это не самый простой, но очень полезный и точно тренируемый навык, который делает Вас практически неуязвимым в любом конфликте. Удачи!

Небольшой совет по управлению конфликтной ситуацией от психотерапевта и семейного психолога Светланы Бикаевой:

В конфликте важно Ваше состояние — не так важно, что происходит, имеет значение то, устойчивы Вы или нет. Наша психологическая уверенность в конфликте напрямую зависит от устойчивости тела, поэтому первое, что необходимо сделать — вернуть себя в свое тело, ощутить, как Вы сидите\стоите, почувствовать свое дыхание. Уделив этому процессу 1-2 минуты, Вы с большой вероятностью выйдите из конфликта с наименьшими потерями для себя.

Техника поведения в конфликтной ситуации от детского и подросткового психолога Ульяны Ивановой:

Конфликт — это, прежде всего, следствие неумения построить отношения друг с другом внутри какой-то совместной деятельности или игры. Ведь любая совместная деятельность или игра — проверка способности людей согласовывать свои интересы, вступать в отношения взаимопонимания и диалога, подчинять свой интерес интересу общего дела.

С подростками на занятиях мы, например, разбираем очень действенную технику «Я-высказывания» (источник Елена Асенсио Мартинес, Анна Барыбина «Я+Мы» (арт-альбомы для семейного консультирования, конфликты в детско-родительских отношениях)). Благодаря этой технике мы можем в напряжённой/конфликтной ситуации без агрессии, наиболее конструктивным способом проинформировать нашего собеседника/партнёра о том, какие чувства вызывают его слова или действия. С помощью «Я-высказывания» мы выражаем собственные негативные чувства и снижаем таким образом эмоциональное напряжение, при этом не задевая чувств партнёра. Мы не обвиняем партнёра, не даём негативных оценок его личности («Ты-высказывание»: «Ты специально делаешь это!», «Ты ведёшь себя неадекватно!», «Ты — безответственный!» и т.д.), а вместо этого говорим о себе («Я-высказывание»).

Как это работает? Схема «Я-высказывания» состоит из 5 пунктов:

1. Описание ситуации, вызвавшей напряжение: «Когда я вижу, что ты…»; «Когда это происходит…».
2. Точное называние своего чувства (чувств) в этой ситуации, озвучивание того, что мы чувствуем в связи с поведением партнёра: «…я чувствую одиночество…»; «…мне плохо/трудно/больно/обидно…».

3. Называние причин возникшего чувства: «…потому что….»; «…это вызвано тем, что….».

4. Обращение к партнёру с предложением изменить поведение: «…поэтому я прошу тебя…»; «…может быть, в следующий раз…».

5. Объяснение того, как изменится ваше поведение, если партнёр прислушается и последует вашему предложению: «…тогда я смогу…»; «…в таком случае мне будет проще…».

Конечно, для того чтобы выразить (проявить, назвать) свои чувства, их необходимо осознать.

Если справиться с конфликтной ситуацией в семье, в отношениях, на работе своими силами не получается, с подобным запросом всегда можно обратиться к психологу (в случае конфликта в паре может помочь парная консультация у семейного психолога, детско-родительские отношения помогут наладить детские психологи).