Стратегии поведения в конфликтной ситуации от психологов центра "Инсайт" 

Мы устроили небольшой "мозговой штурм" среди наших психологов на тему стратегий поведения в конфликтной ситуации и собрали несколько рекомендаций. 

От психолога-консультанта, семейного психолога Елены Дейнего: 

Согласно теории транзактного анализа Эрика Берна, в каждом из нас есть три основные субличности: Родитель, Взрослый и Ребенок.

Родитель— это тот, кто все время находится по отношению к другому человеку/партнеру/событию чуть "сверху", тот, кто знает, как надо, как лучше, тот, кто готов взять на себя ответственность за все происходящее. Заботливый родитель внутри нас заботится о нас самих (пора поесть, оденься так, как тебе будет удобнее - как будто нашептывает он), дает совет друзьям и подругам, Критикующий родитель - ругает (ну вот, опять ты плохо сделал то и это, сколько можно наступать на одни и те же грабли).

Ребенок внутри нас привносит в нашу внутреннюю жизнь то, что и настоящий ребенок привносит в жизнь любой семьи: одновременно заботы и радость. Внутренний Ребенок - это эмоции, спонтанность, беззаботность, когда мы немножко снизу смотрим на кого-то - мы в детской позиции. Когда Ребенок сыт, здоров и выспался, он способен к игре, творчеству. И это состояние так и называется - Играющий Ребенок. Но так бывает далеко не всегда, и когда мы стрессуем, устали, не в ресурсе, внутри нас активизируется Травмированный или Капризный Ребенок.

И есть внутри нас некий Взрослый. Можно еще сказать — наблюдатель, аналитик, он как будто немножко со стороны смотрит на происходящее, трезво и безоценочно выстраивает причинно-следственные связи. Взрослый внутри нас тотально отвечает за себя, свои решения и их последствия и не отвечает за других людей. Взрослый выстраивает коммуникацию на равных, независимо от того, кто перед ним, ровесник, ребенок или человек вдвое старше его, он одинаково уважительно относится к каждому.

И так устроено, что если Ваш партнер прочно находится в позиции Родитель, Вашей автоматической реакцией на него будет реакция из внутреннего Ребенка. И наоборот. Наиболее конфликтной является диспозиция: Критикующий Родитель - Капризный Ребенок. И роли могут быть распределены как угодно: у Вас внутри Родитель, а у Вашего партнера - Ребенок, или наоборот.

Что же делать? Как выйти из конфликта, если Вы уже в него попали?
Психологи считают, что самым эффективным в такой ситуации будет занять позицию Взрослого. Что это значит?
1. Заметить!!!
2. Остановиться и не вестись на провокации. То есть не впадать ни в капризы (Ребенок), ни в требования (Родитель).
3. Взять на себя ответственность за свою часть и не брать чужого.
4. Взрослый внутри Вас умеет просить. Это очень пригодится в процессе выхода из конфликта.
5. И последнее - Взрослый умеет отказывать сам, никого не обижая, и спокойно относится к отказам другого, понимая, что по умолчанию ему никто ничего не должен.
Это не самый простой, но очень полезный и точно тренируемый навык, который делает Вас практически неуязвимым в любом конфликте. Удачи!

Небольшой совет по управлению конфликтной ситуацией от психотерапевта и семейного психолога Светланы Бикаевой: 

В конфликте важно Ваше состояние - не так важно, что происходит, имеет значение то, устойчивы Вы или нет. Наша психологическая уверенность в конфликте напрямую зависит от устойчивости тела, поэтому первое, что необходимо сделать - вернуть себя в свое тело, ощутить, как Вы сидите\стоите, почувствовать свое дыхание. Уделив этому процессу 1-2 минуты, Вы с большой вероятностью выйдите из конфликта с наименьшими потерями для себя. 

Техника поведения в конфликтной ситуации от детского и подросткового психолога Ульяны Ивановой: 

Конфликт - это, прежде всего, следствие неумения построить отношения друг с другом внутри какой-то совместной деятельности или игры. Ведь любая совместная деятельность или игра - проверка способности людей согласовывать свои интересы, вступать в отношения взаимопонимания и диалога, подчинять свой интерес интересу общего дела.

С подростками на занятиях мы, например, разбираем очень действенную технику "Я-высказывания"(источник Елена Асенсио Мартинес, Анна Барыбина "Я+Мы" (арт-альбомы для семейного консультирования, конфликты в детско-родительских отношениях)). Благодаря этой технике мы можем в напряжённой/конфликтной ситуации без агрессии, наиболее конструктивным способом проинформировать нашего собеседника/партнёра о том, какие чувства вызывают его слова или действия. С помощью "Я-высказывания" мы выражаем собственные негативные чувства и снижаем таким образом эмоциональное напряжение, при этом не задевая чувств партнёра. Мы не обвиняем партнёра, не даём негативных оценок его личности ("Ты-высказывание": "Ты специально делаешь это!", "Ты ведёшь себя неадекватно!", "Ты - безответственный!" и т.д.), а вместо этого говорим о себе ("Я-высказывание").

Как это работает? Схема "Я-высказывания" состоит из 5 пунктов:

1. Описание ситуации, вызвавшей напряжение: "Когда я вижу, что ты..."; "Когда это происходит...".
2. Точное называние своего чувства (чувств) в этой ситуации, озвучивание того, что мы чувствуем в связи с поведением партнёра: "...я чувствую одиночество..."; "...мне плохо/трудно/больно/обидно...".

3. Называние причин возникшего чувства: "...потому что...."; "...это вызвано тем, что....".

4. Обращение к партнёру с предложением изменить поведение: "...поэтому я прошу тебя..."; "...может быть, в следующий раз...".

5. Объяснение того, как изменится ваше поведение, если партнёр прислушается и последует вашему предложению: "...тогда я смогу..."; "...в таком случае мне будет проще...".

Конечно, для того чтобы выразить (проявить, назвать) свои чувства, их необходимо осознать.

Если справиться с конфликтной ситуацией в семье, в отношениях, на работе своими силами не получается, с подобным запросом всегда можно обратиться к психологу (в случае конфликта в паре может помочь парная консультация у семейного психолога, детско-родительские отношения помогут наладить детские психологи).

Как пережить измену?

Семейная жизнь имеет под собой множество подводных рифов, наткнуться на которые не желает никто. Однако семейные психологи отмечают, что почти каждая пара однажды попадает в ситуацию любовного треугольника. Такие обстоятельства мало кого могут обрадовать. Неприятно себя чувствует и виновная сторона, которую загнали в угол разоблачением, еще в худшем положении оказывается обманутый член семьи. Что же делать человеку, который столкнулся с изменой?

• Определиться с главным решением: будете ли вы бороться за свою любовь или уйдете. Расторгнуть брак часто решают те, кто понимает, что больше не любит своего супруга. Иная ситуация у тех, кто сохранил свои чувства. Если расставание вас пугает, настройтесь на долгую работу по восстановлению семейных отношений.
• Уравновесьте свой эмоциональный фон. Спокойствие понадобится вам, чтобы выбрать определенную тактику поведения в будущем и составить конструктивный диалог со своей второй половиной. Подойдут душевный разговор с близким человеком, успокоительные средства и возможность выплакаться в гордом одиночестве.
• После того, как основные гневные эмоции ушли, следует попробовать поговорить с провинившимся супругом. Задавать вопросы в лоб: «Почему ты изменил/-а?», «Он/она лучше меня?» не стоит. Удачнее акцентировать внимание на совместной жизни, а если получится — поискать причины семейного конфликта. Не стесняйтесь воспользоваться услугами психолога.
• Разберитесь в своих чувствах. Простить другого человека можно только в том случае, если вы поймете, что он вам по-прежнему дорог и нужен. Измена была ошибкой, за которую не стоит его судить. Быть может, и вы были виноваты в случившемся, став в последнее время недостаточно внимательны, заботливы, интересны?
• Меняйтесь. Давно вы проводили время вместе? Добавьте в отношения теплоты. Прогулки, выходы в свет, вечера при свечах — вот поводы напомнить о том, что вы привлекательная женщина, умеющая эффектно себя подать, или галантный мужчина. Кстати, повысить чувство уверенности в себе и отвлечь от переживаний поможет резкая смена имиджа. Меняйте все, что кажется вам пресным и устаревшим: прическу, одежду, обувь. Не бойтесь удивлять!
• Внести в жизнь яркие эмоции поможет и новое увлечение. Это могут быть танцы, курсы кройки и шитья или иностранного языка, спорт… Здесь следует отдать предпочтение такому занятию, что поднимет ваше настроение и поможет выйти из кризиса.

Не стоит бояться и обращения к специалистам. Семейный психолог профессионально поможет вам найти причины сложившейся ситуации и возможные выходы из нее. Кроме того, услуги психолога это возможность в постороннем человеке найти участие и получить совет о том, как вам строить свое поведение в дальнейшем.

Ключ к гармонии в семье

Гармоничные отношения в семье складываются из множества факторов, главным из которых является, конечно, уважение к партнеру. Там, где нет места этому чувству, замечают частные психологи, не останется и любви, и взаимопонимания.

Простые советы для достижения семейной гармонии

• Будьте добрее к любимому человеку. Научитесь прощать его за промахи и ошибки, и тогда в вашей семье не останется места склокам.

Выбирая спутника жизни, и мужчины и женщины оценивают его по совокупности положительных качеств, как душевных, так и физических, не акцентируя внимание на недостатках. Поэтому важно, чтобы в сложившейся семье эти недостатки (а они есть в каждом человеке) оставались на прежних птичьих правах. Возможно, ваш муж не так аккуратен, как вам хотелось бы, не стоит тратить время на то, чтобы каждый раз напоминать ему об этом. Вполне может быть, что жена чрезмерно разговорчива. Но вряд ли вы не замечали этого до свадьбы. Прежде чем решитесь на критику в адрес супруга (супруги), подумайте, стоит ли утраты дружеских отношений желание сделать из него идеал?

• Следует научиться вместе переживать конфликты.

Разговаривайте друг с другом, рассказывайте о собственных страхах, делитесь переживаниями и впечатлениями. Человек, который чувствует себя интересным, не уйдет жаловаться на свои обиды к друзьям. Кстати, такая практика проговаривания проблем является одним из методов, которые паре могут предложить на консультации — психологи в Москве нередко прибегают именно к таким решениям. Хотя ритм мегаполиса слишком быстр, и, возможно, вам будет казаться, что у вас нет времени, чтобы тратить его на пустые разговоры. Однако без диалога невозможно взаимопонимание.

• Проводите больше времени вместе

Прогулки в парке, походы на концерты или в клуб, семейные вечеринки позволят вам больше узнать друг о друге и проявить лучшие свои качества.

Бывают семейные пары, которые вызывают у окружающих зависть. Любовь, которая лучится в глазах партнеров, улыбки, нежные жесты скрепляют отношения не хуже подарков и цветов. А если муж и жена имеют общие увлечения (это может быть что угодно: велопрогулки, музыка, верховая езда, книги), им наверняка будет, о чем поговорить и чем разнообразить рутину.

• Вносите в жизнь разнообразие.

Пробуйте готовить вдвоем новые блюда, ходите вместе по магазинам, устройте генеральную уборку или вечер воспоминаний. Не бойтесь совершенствоваться и развиваться. Кстати, частный психолог в вашем списке визитов тоже может быть обозначен. Специалист поможет вам разобраться, все ли гладко в ваших отношениях, и подберет несколько эффективных методик, способных научить вас слушать и слышать партнера. Консультация психолога в Москве - давно уже не редкость для супругов, желающих сохранить и укрепить брак.

Нет единого ключа от счастья для каждой пары, но, работая вместе над ошибками, прощая и поощряя друг друга, можно построить гармоничные отношения, которым не будут страшны испытания временем и бытом.

Семья, и как ее сохранить

Когда мужчина и женщина вступают в брак, будущее кажется им безоблачным. Впереди  долгие и счастливые годы с любимым человеком, а все проблемы других супружеских пар именно вас счастливо минуют. Но годы идут, и начинают накапливаться взаимные упреки. И когда-то самый лучший человек, находящийся с вами рядом, вдруг становится чужим, резким и столь отличным от нарисованного когда-то идеала. Что произошло, и кто в этом виноват? Как вернуть отношениям прежнюю теплоту? Чтобы понять это, не всегда требуются услуги психолога. Иногда достаточно бывает простого разговора, в котором обе стороны расскажут о своих чувствах. Но, увы, простой выход доступен не каждой паре.

Часто бывает, что мужчина и женщина отстраняются друг от друга, потому что перестают ценить в своей второй половинке личность. За бесконечными упреками и критикой, забывают о лучших чертах своих мужей жены, а мужья не понимают, почему их красивые и нежные некогда возлюбленные внезапно стали раздраженными и даже агрессивными.

К семейным психологам на прием нередко записываются пары, которые просто перестали ладить друг с другом. Супруги утрачивают общие интересы, проводя много времени порознь. Романтика, господствовавшая в цветочно-конфетный период, уступает место быту. Красота и неотразимость женщины прячется за домашним халатом и тапками. А вежливый и сильный мужчина укладывается на диване у телевизора.

Поддерживать интерес друг к другу не так уж сложно. Помогут разговоры по душам, аргументированные споры и совместные выходы в свет. Муж не забудет о привлекательности жены, если она сама не устанет напоминать о себе, мягко и непринужденно. Забота, ласка, внимание станут гарантией хороших отношений. А терпение поможет пережить мелкие негативные черты характера второй половинки.

Когда вы в очередной раз решите начать скандал по поводу того, что ваш муж играет за компьютером и не проявляет желания помочь вам с уборкой, задайте себе вопрос: почему вы прямо не скажете, что нуждаетесь в его помощи? Устали носить тяжелые сумки из супермаркета — перебросьте все покупки на выходные и ходите в магазин вместе с мужем. Да и мужу следует озвучивать свои претензии к супруге. Только делать это нужно доброжелательно.

Не бойтесь говорить о том, что чувствуете. Так вы сможете лучше узнать друг друга, чтобы впредь в спорах не затрагивать больные места своего спутника жизни. Не забывайте о том хорошем, что когда-то сделало чужого вам человека близким и любимым. Если же уладить отношения самостоятельно трудно, попробуйте воспользоваться услугами психолога. Разобраться с текущими проблемами, стать внимательнее и добрее для того, чтобы укрепить брак и чувствовать себя в собственном доме защищенными и окруженными заботой, вам непременно поможет опытный семейный психолог.

Что меняется с рождением детей и как с этим ужиться?

Семья — это особый живой организм, который имеет свои этапы развития. Одной из важных вех в жизни супругов является рождение первого ребенка. Нередко в это время многие пары сталкиваются с рядом проблем, которые на первый взгляд кажутся неразрешимыми. Рассмотрим, что чаще всего заставляет мужа и жену прибегать к услугам психолога.

• Изменение ролей внутри семьи.

Если раньше женщина работала наравне с мужчиной и вела хозяйство, то теперь ее главная задача — растить малыша. В этой ситуации нередко можно наблюдать ревность к ребенку со стороны мужа. Он чувствует себя отстраненным, иногда даже ненужным и требует от жены внимания, которого она не может ему дать из-за отсутствия свободного времени. Здесь необходимо уметь объяснить мужу, что он по-прежнему важен для вас. Возможно, что и снабдить его перечнем обязанностей по уходу за малышом, чтобы у мамы оставалось больше сил на общение. Разделение домашних обязанностей на двоих поможет сплочению пары, построению активного диалога и не даст текущим проблемам накапливаться и перерастать в серьезные конфликты.

• Особая психологическая уязвимость женщины.

Она чувствует себя непривлекательной внешне из-за изменений фигуры после родов. Переживает о том, хватит ли ей навыков, чтобы взять на себя ответственность за воспитание нового члена семьи. Возможно, беспокоится о том, что перестала работать, а значит, упускает время, которое могла эффективно использовать для собственного карьерного роста. Главное, чтобы муж в этой ситуации не отстранялся от семьи и помогал супруге советом и вниманием по мере своих сил.

• Изменения в проведении досуга.

Если раньше муж и жена активно посещали вместе выставки, театры, концерты, то на первое время после рождения ребенка о таких вылазках в свет придется забыть. В лучшем случае — совершать их поочередно, чтобы мама не чувствовала себя брошенной на домашнем фронте, тогда как муж остался верен старым привычкам. Хорошим подспорьем для молодых родителей станет помощь бабушек и дедушек, которые могут иногда посидеть с ребенком.

В любом случае, чтобы этот период для семьи не стал разрушающим, и мужу, и жене придется поработать над своими личностными качествами, научиться слушать и уважать друг друга. Если же конструктивный диалог между ними не получается, частный психолог поможет решить накопившиеся проблемы. Профессиональная помощь частного психолога будет направлена на то, чтобы дать супругам раскрыться и выйти на путь разрешения конфликта, а в конечном итоге — сохранить семью. Вот почему так важно вовремя обратиться к специалисту, если вы чувствуете, что самостоятельно не можете прийти к компромиссу.

Частному психологу вы сможете доверить свои сомнения и страхи. А он разъяснит вам, какие формы поведения следует предпочесть стандартным спорам, которые ведут в тупик, и научит, как уважать мнение друг друга, договариваться и искать выход из сложной ситуации сообща.