Время работы

10:00 - 21:00

без выходных

Центр ИНСАЙТ в Москве:

Сокольники, Перово, Химки, Покровка ...

Смотреть на карте

запись по тел.:

(962)9464636

(909)6776668

Центр ИНСАЙТ в Москве: Сокольники, Перово, Химки, Покровка ...

Смотреть на карте

Сепарация во взрослом возрасте

Возможно, Вы задумывались, отчего у взрослых и вполне успешных людей часто возникает чувство раздражения и беспомощности при общении с самыми близкими людьми - с родителями. Позже к раздражению прибавляется чувство вины, и вот уже взрослый человек превращается в ребенка, который виновато оправдывается за неотвеченный звонок, пропущенный семейный праздник, позабытый день рождения троюродной тетушки. Невозможность выстроить комфортные взаимоотношения с родителями существенно снижает качество жизни. Иногда уровень раздражения доходит до такой степени, что единственным возможным решением кажется переезд в другой город, а то и вовсе на другой континент. Но, как известно, от себя не убежишь, и даже находясь за тысячи километров, разорвав всяческие контакты, человек ведет неприятный диалог с родителями, но уже только в своем сознании. Эти диалоги продолжаются порой даже тогда, когда, увы, и вести их уже бывает не с кем.  Причина кроится в неразрешенных, а точнее незавершенных процессах эмоционального отделения от родителей. Понимание этой проблемы часто приходит в зрелом возрасте, однако при всей очевидности данного вопроса решение его весьма затруднительно. Для начала давайте разберемся в определениях. Итак: что же такое сепарация и почему от нее так зависит качество существования взрослого человека здесь и сейчас?

Сепарация есть трансформация детско-родительских отношений, отказ от старых ролей в пользу новых, более зрелых, равноправных. В норме этот процесс протекает постепенно и в несколько этапов, причем начинается в довольно раннем возрасте. Но это в идеале. На практике же существует огромное количество факторов, препятствующих этому процессу. Мы попробуем выделить наиболее часто встречающиеся из них и поговорить о некоторых направлениях в решении проблемы.

В основе правильной ранней сепарации лежат, безусловно, психологические особенности родителей и их готовность к первым самостоятельных шагам ребенка. В семьях, где мать обладает высоким уровнем тревоги, этот процесс будет трудным. Тревожность матери может быть связана с привычными стереотипами свойственного ей поведения, представлениями о том, как должна вести себя «хорошая мать», а возможно ребенок в раннем возрасте оказался в опасной ситуации, в результате чего мать превратилась в гиперопекающую, случается и так, что ребенок является объектом разрешения внутрисемейного конфликта… В любом случае в подобных ситуациях родителям крайне невыгодно делегировать свободы подрастающему человеку. В свою очередь у ребенка усиливается тревожность, чувство опасности и недоверия к окружающему миру, и как следствие – страх сепарации.  

В подростковом возрасте потребность в сепарации от родителей вспыхивает снова и гораздо ярче. Однако и здесь не всегда все складывается успешно. Подростковый кризис обычно подавляется, оставляя новые глубокие травмы, влекущие за собой последующие трудности, возникающие во взрослой жизни.

В результате всего вышеперечисленного миру является человек с проблемой осознания собственного я, ориентированный на внешнюю оценку, избытком скрытой агрессии и бесконечным чувством вины, в которое он с удовольствием погружается по любому поводу. При этом он постоянно испытывает трудности построения отношений с окружающими и, в первую очередь, со своими близкими.

Что делать, когда Ваша прежняя жизнь перестала Вас удовлетворять, и как начать новую, сохранив все лучшее, что Вами уже создано? Конечно, можно воспользоваться многочисленными публикациями в интернете, перечитать миллион книг и выслушать советы друзей. Однако лучше решать проблемы со специалистом и обратиться к грамотному психологу (вот тут уместно применить свое прекрасное качество и прислушаться к оценкам окружающих). (Ведь вырезать аппендицит в домашних условиях крайне неудобно, да и рискованно.) И все же, если Вы решили, в силу различных обстоятельств, действовать самостоятельно, то с чего начать? Давайте разбираться.

Сепарация от родителей процесс длительный и болезненный. Обычно это напоминает подростковый бунт, незавершенный в положенное ему время, но помноженный на накопившиеся нерешенные проблемы.

Итак. Прежде всего остановитесь и отдышитесь. Все решения необходимо принимать с «холодной головой». И если Вы пришли к выводу, что слишком зависите от родителей и родительского мнения, не пытайтесь их переделать, а начните с себя.

Задайте себе следующие вопросы:

- независим ли я от родителей материально?

- нуждаюсь ли я в их постоянном одобрении?

- предпочитаю ли я во всех своих неудачах обвинять родителей и (или) внешние обстоятельства?

- склонен ли я на любое замечание в свой адрес реагировать взрывом эмоций, а после себя винить или жалеть?

Если на большинство этих вопросов ответ положительный – давайте попробуем начать действовать.

Для начала примите тот факт, что родители не идеальны и что в их жизни было и есть множество своих болезненных проблем, которые они пытались решить и, возможно, не всегда конструктивными, но доступными им способами. Скажите себе, что Вы благодарны родителям за всё, что они для Вас делали.

Важно то, что родители любят Вас, но любят ровно так, как умеют. Не стоит требовать от них большего.

В основе проблемы сепарации лежит глубинное нежелание взрослеть и принимать на себя ответственность за свою жизнь. Важно помнить: все, что происходит в нашей жизни, есть последствие наших решений. И каждый из нас волен давать свою оценку происходящему. Но часто положение всеобщего страдальца вызвано исключительной потребностью привлечь к себе внимание окружающих. Здесь уместно напомнить, что положение «мученика» одобряемо окружающими и влечет за собой огромное число скрытых, так называемых «вторичных» выгод. Нужно ли напоминать, что именно у жертвы больше всего претензий к окружающему миру. Избавление от позиции жертвы – есть важный шаг на пути к независимому существованию.

Часто при попытке сепарации во взрослом возрасте возникает чувство вины, так как постаревшие родители нуждаются во внимании больше, чем раньше. Мы не станем рассматривать варианты с «токсичными» родителями, эту проблему всё же лучше решать с психологом. Однако, даже при благоприятных условиях, родителям тяжело менять привычную модель взаимодействия с ребенком, как минимум из-за того, что с возрастом психика становится менее «гибкой». Важно разграничить вещи, которые Вы делаете для родителей по необходимости и те, с которыми они сами прекрасно справятся (по возрасту и по здоровью). Не стоит превращать общение с близкими в неприятную обязанность.

Если Вы эмоционально реагируете на замечания или рекомендации родителей, помните, что это характерно для поведения подростка. Вы уже достаточно выросли, чтобы принимать самостоятельные решения и оценивать свои действия. Поблагодарите родителей за заботу и поступайте так, как Вам кажется верным. Одновременно с этим Вы принимаете на себя ответственность за исход принятого решения. Как говорится: подумал – реши, решил - сделай, а если не сделал – значит, зря потратил время на раздумья.

В заключение: помните, что процесс сепарации долгий и трудный. В основе его лежит понимание и идентификация собственного я, осознание своих желаний и потребностей, а главное - умение их удовлетворять.

Обратившись к грамотному психологу, Вы значительно сократите путь к достижению своей цели, пониманию своего места в окружающем мире, налаживанию новых конструктивных способов общения. Будьте готовы, что перемены появятся не сразу, но обязательно появятся.

Автор - клинический психолог Елена Бычкова

Online запись

Ваши данные

Параметры записи

Комментарий
(если хотите)






Или просто позвоните нам:
(962) 9464636 или (909) 6776668