Время работы

10:00 - 21:00

без выходных

Центр ИНСАЙТ в Москве:

Сокольники, Перово, Химки, Покровка ...

Смотреть на карте

запись по тел.:

(962)9464636

(909)6776668

Центр ИНСАЙТ в Москве: Сокольники, Перово, Химки, Покровка ...

Смотреть на карте

«Никто не бывает так склонен к зависти, как люди самоуниженные». Бенедикт Спиноза.
«Зависть – мать всех пороков».
Фраза «Я никогда никому не завидую» – произносится с вызовом, говорящий явно претендует на безупречность.

Зависть испытывают все, вне зависимости от пола, возраста, национальности или социального положения. Зависть – желание обладать тем, чего у тебя нет. По данным некоторых исследований нынешнее поколение более предыдущих подвержено зависти, так как с появлением социальных сетей возможности сравнивать себя и свои достижения с другими – практически безграничны. К тому же, наблюдая за чужой жизнью через экран смартфона, мы не задумываемся, что осталось за кадром в прямом смысле слова. Человек, публикующий идеальную картинку, не расскажет об истинном положении дел. Так, разглядывая в INSTAGRAM живописно сфотографированный кулинарный шедевр, нам остается только гадать о его вкусовых качествах и верить на слово восторженным подписям.

Зависть стоит в ряду 7 смертных грехов, является чувством социально неодобряемым, а французские исследователи института здравоохранения (INSERM) и вовсе отнесли зависть к нарушениям работы головного мозга. И все же, в первую очередь, зависть — это Чувство. А человек имеет право на любой спектр чувств и эмоций. Важно понимать, принимать их в себе и уметь ими управлять.

В сущности, зависть весьма полезна, если она вызывает желание действовать созидательно, а не разрушительно. Это про то самое разделение зависти на «Белую» («Хочу, чтоб у меня это было») и «Черную» («Хочу, чтоб у тебя этого не было»). Отмечать чужие достижения — привычка весьма полезная для человека со здоровой самооценкой, это позволяет двигаться вперед к новым вершинам, при условии, что пути к цели Мирные, а свои силы Вы рассчитали реально. В противном случае попытка добиться чего-то может обернуться крахом с тяжёлыми психологическими последствиям. Сравнивать же свои успехи с чужими - вещь неблагодарная, так как при попытке сравнения Вы не обладаете полным набором исходных данных. К тому же зачастую, завидуя результатам другого, мы не готовы принести для их достижения те же жертвы. Сравнивая успехи свои и других, мы затрачиваем огромное количество энергии на сравнение и переживание. Мы хотим то, что есть у другого, но не хотим пережить то, что он пережил для достижения этой цели. Так, завидуя карьерному росту незамужней подруги, мы не готовы для получения таких же результатов отказаться от своей семьи. Сравнивать можно только себя с собой, к примеру: "раньше я не говорил по-французски, а теперь - свободно".

Зависть – негативная эмоция, приводящая к аутоагрессии, саморазрушению и внушительному перечню психосоматических расстройств. Чувство зависти - мучительное, но от него можно избавиться. Для этого необходимо:

1. Признать, что Вы завидуете.
2. Обозначить предмет Вашей зависти как свое желание, убедиться в его истинности, экологичности, безопасности для окружающих, проверить свою готовность «заплатить» тем же, чтобы иметь это, честно «взвесить» свои возможности и наметить план достижения.

3. Сконцентрироваться на своих достоинствах.

4. Вести дневник своих достижений, создавая себе приятные воспоминания.

5. Сравнивать себя с самим собой и получать искреннее удовольствие даже от маленьких Побед.

6. Обратиться к психологу, который поможет разобраться в причинах и истинности Ваших желаний.

Ⓒ Заметки клинического психолога Елены Бычковой 

30 апреля 2020 года

В свете карантина и непривычно долгого пребывания дома со своими домашними многие жалуются на скандалы, за которые потом стыдно. И наш психолог Елена Бычкова написала актуальную заметку про стыд и вину. 

«Как же тебе не стыдно!» - каждый слышал это от родителей. И каждый родитель когда-нибудь говорил это своему ребенку. Это простейший способ родительской манипуляции. Ребенок еще слишком мал, чтобы осознать свой поступок, и просто пугается смене родительского настроения, испытывает страх, что стал отчего-то неугоден, страх брошенности и отверженности. Родитель же, как правило, не указывает путь к решению возникшей проблемы. Человек, слишком часто слышавший эту фразу, становится неуверенным в себе, нуждающимся в оценке своих действий со стороны.

Каждый из нас знаком с мучительным чувством вины и стыда. Для начала давайте примем тот факт, что это естественные эмоции человека, в разумных количествах помогающие нам адаптироваться к нормам, принятым в обществе. Но если эти эмоции становятся основными в спектре наших чувств, тут начинаются проблемы. Чувство вины и стыда могут присутствовать по отдельности, но чаще одновременно. Они очень похожи, поэтому их сложно отличить друг от друга. А между тем разница огромна.

Стыд — эмоция, направленная внутрь себя, проявляется как «Я плохой». Вина направлена во вне и определяется как «Я поступил плохо». Стыд неизбежно ведет к снижению самооценки. Вина – к поиску решения проблемы.

Последствия для человека, привычно откликающегося чувством стыда и заменяющего им прочие эмоции, очень разрушительны. Он считает себя недостойным принимать доброту и заботу, он всегда, что называется, «второй в очереди», он «бессеребренник», он стыдится быть в чем-то лучше других и не использует свои таланты, ему часто кажется, что он незаслуженно занял «чужое место», развивается так называемый «синдром самозванца». В дополнение к этому может развиться обсессивно-компульсивное расстройство, желание причинять себе боль, саморазрушающее поведение, ощущение, что наблюдаешь за своей жизнью как бы со стороны, депрессия.

Если чувство стыда привычно сочетается с чувством вины – то человек живет с ощущением, что он всем и всегда должен. «Завиноватить» - одна из самых действенных манипулятивных тактик. Ведь каждый помнит облегчение от родительского прощения и старается изо всех сил его снова заслужить, уже от любой значимой для себя фигуры. И вот уже как в басне: «Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать!».

Теперь, когда мы коротко разобрали первую часть произведения «Кто виноват?», перейдем ко второй его части «ЧТО ДЕЛАТЬ?»

  • Признайте, что чувство вины и стыда вы испытываете слишком часто. Признать наличие проблемы – это значительно приблизить ее решение.
  • Чем руководствовались в детстве ваши родители, когда стыдили вас?
  • Вспомните, за что вас обязывали стыдиться в детстве?
  • Стыд часто подменяет нежелательную эмоцию, которая была в детстве под запретом. Подумайте, какую именно эмоцию вы не желаете испытывать и заменяете ее стыдом? Проанализируйте, как взрослому вам живется с данной подменой и имеете ли вы право на эту эмоцию теперь?
  • Перестаньте общаться с людьми, которые в отношениях с вами выбирают манипуляцию стыдом. Если это ваши близкие люди, поговорите с ними открыто. Задайте прямой вопрос: «Зачем ты меня виноватишь?», «Что ты испытываешь, когда меня стыдишь?». Смелее. Стыд зачастую является способом борьбы со страхом одиночества.
  • Помогите себе сами. Представьте на своем месте близкого и любимого человека. Что бы вы сказали ему в данной ситуации, как бы утешили? А теперь адресуйте все сказанное себе.
  • И, наконец, позвольте себе быть чуточку несовершенным.
  • Идите к специалисту. Трудно самостоятельно распознать проблему, да и она бывает слишком глубоко спрятана.

© клинический психолог Елена Бычкова

Приходилось ли вам когда-нибудь оказываться в безвыходной ситуации? Что вы при этом делали? Искали выход или опускали руки?

Состояние, при котором человек может, но не пытается повлиять на сложившуюся ситуацию, называется «выученной беспомощностью (ВБ)» - феномен, открытый американским психологом Мартином Селигманом. Привычка оправдывать свои неудачи, ссылаясь на собственную неспособность к чему-то, порождает бездействие. Человек виртуозно подыскивает себе оправдание и не предпринимает никаких попыток для разрешения ситуации. Развивается неспособность радоваться своим успехам, они приписываются просто удачному стечению обстоятельств, а неудачи объясняются собственной неполноценностью. Считая себя менее способным, чем другие, человек  взращивает в себе комплекс жертвы и неудачника. Как результат - заниженная самооценка и существенное снижение качества жизни.
Как же формируется данное качество?
И снова приходится заглянуть в детство. Родителям зачастую проще сделать что-то за ребенка, чем тратить время и силы на то, чтобы дать ему возможность научиться самому. (Если Вам до 30 лет завязывали шнурки, естественно, что Вы этому так и не научились). 
 
Важными предпосылками для формирования ВБ также являются:
  • гиперопека и повышенный контроль со стороны взрослых; 
Наверняка Вам приходилось слышать жалобы знакомых на отсутствие помощи по хозяйству от уже взрослых детей. На вопрос, почему бы детям не поучаствовать в каких-то домашних делах, неизменно следует ответ: «Ой, да они же всё не так сделают!». (Почему так ведут себя взрослые - это тема другого разговора…);
  • отсутствие последовательности действий со стороны взрослых;
  • неоцененность усилий, затраченных ребенком для достижения результата;
  • одинаково формальное поощрение за выполнение легкого и сложного задания;
  • постоянно повторяющийся отрицательный результат при упорном достижении цели (способствует формированию ВБ и во взрослом возрасте). 
Как же побороть выученную беспомощность?
  • Для начала признать у себя наличие данной проблемы.
  • Стараться относиться ко многим вещам в жизни оптимистически и верить, что всё решаемо, важно «не сидеть сложа руки».
  • Если потерпели неудачу – не спешить во всем обвинять себя. Оценить всесторонне ситуацию: возможно, задача изначально была слишком трудной или на её решение было дано мало времени. Сказать себе, что в следующий раз непременно всё получится!
  • Помнить, что неудачи носят временный характер. Скоро всё изменится в лучшую сторону, важно – действовать!
  • Понимать, что многое в жизни не происходит для Вас и из-за Вас. На результат влияет масса факторов, которые не имеют к Вам никакого отношения. Попытайтесь их обнаружить и учесть при решении следующих задач.
  • Обращайтесь за помощью к психологу. Дорога к Успеху с грамотным помощником – много легче и короче!

Автор - клинический психолог Елена Бычкова

Про карантин и взаимоотношения с пожилыми родителями
от психолога Елены Бычковой 

Карантин – непростое испытание для всех. В группе особого риска сегодня оказались люди преклонного возраста - наши родители. Сегодня нам приходится уделять им больше внимания, чаще с ними общаться. Если взаимоотношения с родителями хорошие – это не проблема, но как быть, если общение омрачено обидой и непониманием. Накапливается раздражение, за которым приходит чувство вины. А вдруг ситуация, сложившаяся сегодня, и дана нам как раз для того, чтобы наконец прекратить тянущийся годами конфликт в отношениях с самыми близкими? Сразу отмечу, что в основе разрешения этого конфликта лежат Ваши собственные внутренние конструктивные перемены. Вероятнее всего, у Вас так и не завершился процесс сепарации. Причин этому множество: или нежелание родителей отпустить свое чадо, или инфантильность самих родителей, или привычка перекладывать родительские функции на ребенка, или установка «жизнь ради детей» (а дети выросли, и непонятно, ради чего теперь жить), или привычка самоутверждаться за счет ребенка, чтобы повысить свою самооценку… Список можно, но не нужно продолжать. Давайте просто попробуем научиться общению с пожилыми родственниками без ущерба для себя.

Для начала примем тот факт, что это уже не те всесильные и могущественные фигуры, какими казались нам в детстве, и сами они вынуждены признать, что «силы уже не те», замечать, как с каждым днем уменьшаются их возможности. И это их пугает и раздражает. Очень часто нам приходится сталкиваться с их упрямством, желанием совершать непосильные действия, чтобы доказать (прежде всего самим себе), что он/она еще что-то может. Бесполезно на них сердиться и не нужно их жалеть: жалость обезоруживает прежде всего нас самих. Научитесь состраданию.

Постарайтесь не вступать в споры. Очень часто мы отстаиваем свою правоту даже тогда, когда это уже не актуально. Увы, часто мы продолжаем споры и тогда, когда их уже не с кем вести. Остановитесь. Просто примите тот факт, что в данном вопросе вы не придете к единому мнению, и продолжайте жить дальше, стараясь обходить острую тему.

Не вините себя. Чувство вины рождается в ответ на наше раздражение и усталость при общении с пожилым родственником, а часто оно тянется за нами из детства, как один из способов управления нами нашими родителями, и чем старше они становятся, тем легче и быстрее эти механизмы срабатывают. Стоп. Вы не виноваты в том, что ваши родители состарились. Научитесь четко определять их сегодняшние возможности и там, где им всё еще посильно справиться самим, сделайте шаг назад. Дайте им возможность почувствовать себя всё ещё «на коне». Важно не брать на себя избыточную ответственность за качество жизни пожилых родителей. Совсем ограждая их от физических и эмоциональных нагрузок, мы обедняем их жизнь, делая ее серой и однообразной (разумеется, мы говорим о положительных эмоциях и умеренных физических нагрузках). Мы можем заботиться о них, навещать, привозить продукты и лекарства, но мы не в силах изменить их взгляды на мир, наполнить существование смыслом. Это зона их личной ответственности и ответственности в том числе перед нами, детьми, так как мы невольно копируем их модель существования.

И, наконец, как быть, если родитель в детстве не сумел дать ребенку поддержки, заботы и любви? Если сегодня, при общении, старые обиды и неразрешенные конфликты очень мешают? Разберитесь в себе. Если так и не сумели освободиться от детских обид, если груз ваших переживаний и воспоминаний слишком тяжел - идите к психологу. Примите тот факт, что Вы выросли и, возможно, сами уже родители. Старайтесь учесть в родительстве всё, что так Вас расстраивало, и сломать семейный сценарий. Посмотрите на своих родителей, какие они сегодня, перестаньте приписывать им безграничную власть над Вами и над ситуацией. Простите им их несовершенства, и, может быть, еще не поздно принять и полюбить их такими, какие они есть.

«- За какое время ты выучишь Китайский?
- А когда экзамен?»
(с) Старинный студенческий анекдот

Подходит к концу очередной учебный год, а это значит предстоят экзамены. Для начала, давайте согласимся, что экзамен – это стресс. Всегда! Как эффективно и быстро самостоятельно снизить неблагоприятные ощущения при стрессе, мы с Вами рассмотрели в статье «Пять приемов саморегуляции в стрессовых ситуациях». А теперь поговорим о том, как помочь ребенку с экзаменом и подготовиться самому (если Вы родитель).

Любая экзаменационная работа – это испытание, которое в процессе обучения неизбежно и от результатов которого зависит следующий шаг вперед, а это всегда волнительно. НЕ паникуйте!

Отсюда первая рекомендация: снизить степень значимости данного события. Для этого надо рассмотреть все возможные варианты его исхода, в том числе, что будет, если результат окажется неудовлетворительным. Возможно ли попробовать еще раз, доработав все «слабые места». А может, это повод задуматься о выбранном направлении (например, при сдаче вступительных испытаний в ВУЗ), как говорила героиня советского фильма: «я не изменила мечте, просто мечту изменила».

Итак: экзамен – это не катастрофа и не конец света. Излишнее волнение, как правило, ни к чему хорошему не приводит. В результате даже хорошо подготовленный ученик может не справиться с заданием и получить оценку ниже той, которую заслуживает.

«Снизить градус» тревоги помогает четкость в последовательной расстановке действий, попросту ПЛАН.

Составьте детальный план подготовки к испытаниям. Распишите по дням (сколько бы их ни оставалось у вас в запасе) порядок подготовки к различным предметам. Начинайте с тех, которые Вам удаются легче. Это повысит самооценку и утвердит в победе. Напоминаем о перерывах между занятиями. Не переключайтесь на социальные сети, а просто сделайте легкую гимнастику: физические упражнения не только «помогут затекшим от усердного сидения мышцам», но и существенно снизят стресс. Походите по комнате, покрутите головой, потрясите руками. По завершению каждого выполненного этапа занятий обязательно похвалите себя за сделанную работу. «Молодчина, умница, не отвлекся ни разу и вот сколько успел»… - после переходите к следующему пункту плана.

Важно: составленный Вами план должен быть РЕАЛЬНЫМ! Это значит, что нельзя переоценивать свои силы и возможности.

Включите в план завершающим пунктом что-то, что доставит Вам удовольствие. Это может быть игра или прогулка с домашним питомцем, расслабляющая ванна или вкусный ужин. Пусть это станет приятным итогом Вашей дневной работы.

Подробный план можно составить и для экзаменационного процесса. Именно неизвестность тревожит сильнее всего. Представьте и запишите самым подробным образом всё, что Вам предстоит во время экзамена: открыть дверь в кабинет и зайти; поздороваться с экзаменатором; вытянуть билет; взять листок и ручку; выбрать свободное место; сделать глубокий вдох и приступить к ответу…

Обязательно включите сюда возможные сложности и пути их решения: если билет вызывает затруднение - попросить поменять на другой, если не успел - попросить дополнительное время на подготовку, и т.п…

Всем известны приметы студентов разных поколений: учебник под подушкой в ночь перед экзаменом, «пятак» под пятку в башмак, выйти из дома, переступив порог левой ногой… Все это кажется весьма нерациональным, однако имеет вполне научное объяснение: ритуалы снижают тревожность! Что же, можно и так))). К слову, написание шпаргалок помогает структурированию и лучшему усвоению материала.

И напоследок - рекомендации для родителей. НЕ паникуйте!

Прежде всего — успокойтесь, ведь даже невысказанные тревоги ребенок улавливает как самый чуткий радар. Вспомните себя в те моменты, когда Вам предстоит серьезное испытание, и представьте, как нелегко маленькому человеку. Ведь опыта у него гораздо меньше. Прокрастинация, а с точки зрения родителя - лень, возникает от того, что ребенок боится предстоящего испытания. Боится, а следовательно не может начать готовиться. Демонстративное неделанье - способ избегания неприятных действий. Упреки и понукания не приведут к результату. Помогите своему ребенку, составьте вместе план подготовки. Снимите часть домашних обязанностей на этот период. Скажите, что Вы верите в него. Напомните ребенку, что любите его просто так, вне зависимости от исхода экзамена.

И, УДАЧИ!

Статья подготовлена клиническим психологом Еленой Бычковой

Online запись

Ваши данные

Параметры записи

Комментарий
(если хотите)






Или просто позвоните нам:
(962) 9464636 или (909) 6776668