Время работы

10:00 - 20:00

без выходных

Центр ИНСАЙТ в Москве:

м.Сокольники (осн.адрес); м.Октябрьская, м.Профсоюзная, г.Химки и др.

Центр ИНСАЙТ в Санкт-Петербурге:

Все адреса в Москве и Спб

запись по тел.:

(962)9464636

Центр ИНСАЙТ в Москве: Сокольники (осн.адрес); кабинеты Октябрьская, Профсоюзная, Химки и др.

Центр ИНСАЙТ в Санкт-Петербурге: м.Василеостровская

Все адреса в Москве и Спб

Стратегии поведения в конфликтной ситуации от психологов центра "Инсайт" 

Мы устроили небольшой "мозговой штурм" среди наших психологов на тему стратегий поведения в конфликтной ситуации и собрали несколько рекомендаций. 

От психолога-консультанта, семейного психолога Елены Дейнего

Согласно теории транзактного анализа Эрика Берна, в каждом из нас есть три основные субличности: Родитель, Взрослый и Ребенок.

Родитель — это тот, кто все время находится по отношению к другому человеку/партнеру/событию чуть "сверху", тот, кто знает, как надо, как лучше, тот, кто готов взять на себя ответственность за все происходящее. Заботливый родитель внутри нас заботится о нас самих (пора поесть, оденься так, как тебе будет удобнее - как будто нашептывает он), дает совет друзьям и подругам, Критикующий родитель - ругает (ну вот, опять ты плохо сделал то и это, сколько можно наступать на одни и те же грабли).

Ребенок внутри нас привносит в нашу внутреннюю жизнь то, что и настоящий ребенок привносит в жизнь любой семьи: одновременно заботы и радость. Внутренний Ребенок - это эмоции, спонтанность, беззаботность, когда мы немножко снизу смотрим на кого-то - мы в детской позиции. Когда Ребенок сыт, здоров и выспался, он способен к игре, творчеству. И это состояние так и называется - Играющий Ребенок. Но так бывает далеко не всегда, и когда мы стрессуем, устали, не в ресурсе, внутри нас активизируется Травмированный или Капризный Ребенок.

И есть внутри нас некий Взрослый. Можно еще сказать — наблюдатель, аналитик, он как будто немножко со стороны смотрит на происходящее, трезво и безоценочно выстраивает причинно-следственные связи. Взрослый внутри нас тотально отвечает за себя, свои решения и их последствия и не отвечает за других людей. Взрослый выстраивает коммуникацию на равных, независимо от того, кто перед ним, ровесник, ребенок или человек вдвое старше его, он одинаково уважительно относится к каждому.

И так устроено, что если Ваш партнер прочно находится в позиции Родитель, Вашей автоматической реакцией на него будет реакция из внутреннего Ребенка. И наоборот. Наиболее конфликтной является диспозиция: Критикующий Родитель - Капризный Ребенок. И роли могут быть распределены как угодно: у Вас внутри Родитель, а у Вашего партнера - Ребенок, или наоборот.

Что же делать? Как выйти из конфликта, если Вы уже в него попали?
Психологи считают, что самым эффективным в такой ситуации будет занять позицию Взрослого. Что это значит?
1. Заметить!!!
2. Остановиться и не вестись на провокации. То есть не впадать ни в капризы (Ребенок), ни в требования (Родитель).
3. Взять на себя ответственность за свою часть и не брать чужого.
4. Взрослый внутри Вас умеет просить. Это очень пригодится в процессе выхода из конфликта.
5. И последнее - Взрослый умеет отказывать сам, никого не обижая, и спокойно относится к отказам другого, понимая, что по умолчанию ему никто ничего не должен.
Это не самый простой, но очень полезный и точно тренируемый навык, который делает Вас практически неуязвимым в любом конфликте. Удачи!


Небольшой совет по управлению конфликтной ситуацией от психотерапевта и семейного психолога Светланы Бикаевой

В конфликте важно Ваше состояние - не так важно, что происходит, имеет значение то, устойчивы Вы или нет. Наша психологическая уверенность в конфликте напрямую зависит от устойчивости тела, поэтому первое, что необходимо сделать - вернуть себя в свое тело, ощутить, как Вы сидите\стоите, почувствовать свое дыхание. Уделив этому процессу 1-2 минуты, Вы с большой вероятностью выйдите из конфликта с наименьшими потерями для себя. 


Техника поведения в конфликтной ситуации от детского и подросткового психолога Ульяны Ивановой

Конфликт - это, прежде всего, следствие неумения построить отношения друг с другом внутри какой-то совместной деятельности или игры. Ведь любая совместная деятельность или игра - проверка способности людей согласовывать свои интересы, вступать в отношения взаимопонимания и диалога, подчинять свой интерес интересу общего дела.

С подростками на занятиях мы, например, разбираем очень действенную технику "Я-высказывания" (источник Елена Асенсио Мартинес, Анна Барыбина "Я+Мы" (арт-альбомы для семейного консультирования, конфликты в детско-родительских отношениях)). Благодаря этой технике мы можем в напряжённой/конфликтной ситуации без агрессии, наиболее конструктивным способом проинформировать нашего собеседника/партнёра о том, какие чувства вызывают его слова или действия. С помощью "Я-высказывания" мы выражаем собственные негативные чувства и снижаем таким образом эмоциональное напряжение, при этом не задевая чувств партнёра. Мы не обвиняем партнёра, не даём негативных оценок его личности ("Ты-высказывание": "Ты специально делаешь это!", "Ты ведёшь себя неадекватно!", "Ты - безответственный!" и т.д.), а вместо этого говорим о себе ("Я-высказывание").

Как это работает? Схема "Я-высказывания" состоит из 5 пунктов:

1. Описание ситуации, вызвавшей напряжение: "Когда я вижу, что ты..."; "Когда это происходит...".
2. Точное называние своего чувства (чувств) в этой ситуации, озвучивание того, что мы чувствуем в связи с поведением партнёра: "...я чувствую одиночество..."; "...мне плохо/трудно/больно/обидно...".

3. Называние причин возникшего чувства: "...потому что...."; "...это вызвано тем, что....".

4. Обращение к партнёру с предложением изменить поведение: "...поэтому я прошу тебя..."; "...может быть, в следующий раз...".

5. Объяснение того, как изменится ваше поведение, если партнёр прислушается и последует вашему предложению: "...тогда я смогу..."; "...в таком случае мне будет проще...".

Конечно, для того чтобы выразить (проявить, назвать) свои чувства, их необходимо осознать.

 

Если справиться с конфликтной ситуацией в семье, в отношениях, на работе своими силами не получается, с подобным запросом всегда можно обратиться к психологу (в случае конфликта в паре может помочь парная консультация у семейного психолога, детско-родительские отношения помогут наладить детские психологи).

 

«Никто не бывает так склонен к зависти, как люди самоуниженные». Бенедикт Спиноза.
«Зависть – мать всех пороков».
Фраза «Я никогда никому не завидую» – произносится с вызовом, говорящий явно претендует на безупречность.

Зависть испытывают все, вне зависимости от пола, возраста, национальности или социального положения. Зависть – желание обладать тем, чего у тебя нет. По данным некоторых исследований нынешнее поколение более предыдущих подвержено зависти, так как с появлением социальных сетей возможности сравнивать себя и свои достижения с другими – практически безграничны. К тому же, наблюдая за чужой жизнью через экран смартфона, мы не задумываемся, что осталось за кадром в прямом смысле слова. Человек, публикующий идеальную картинку, не расскажет об истинном положении дел. Так, разглядывая в социальной сети живописно сфотографированный кулинарный шедевр, нам остается только гадать о его вкусовых качествах и верить на слово восторженным подписям.

Зависть стоит в ряду 7 смертных грехов, является чувством социально неодобряемым, а французские исследователи института здравоохранения (INSERM) и вовсе отнесли зависть к нарушениям работы головного мозга. И все же, в первую очередь, зависть — это Чувство. А человек имеет право на любой спектр чувств и эмоций. Важно понимать, принимать их в себе и уметь ими управлять.

В сущности, зависть весьма полезна, если она вызывает желание действовать созидательно, а не разрушительно. Это про то самое разделение зависти на «Белую» («Хочу, чтоб у меня это было») и «Черную» («Хочу, чтоб у тебя этого не было»). Отмечать чужие достижения — привычка весьма полезная для человека со здоровой самооценкой, это позволяет двигаться вперед к новым вершинам, при условии, что пути к цели Мирные, а свои силы Вы рассчитали реально. В противном случае попытка добиться чего-то может обернуться крахом с тяжёлыми психологическими последствиям. Сравнивать же свои успехи с чужими - вещь неблагодарная, так как при попытке сравнения Вы не обладаете полным набором исходных данных. К тому же зачастую, завидуя результатам другого, мы не готовы принести для их достижения те же жертвы. Сравнивая успехи свои и других, мы затрачиваем огромное количество энергии на сравнение и переживание. Мы хотим то, что есть у другого, но не хотим пережить то, что он пережил для достижения этой цели. Так, завидуя карьерному росту незамужней подруги, мы не готовы для получения таких же результатов отказаться от своей семьи. Сравнивать можно только себя с собой, к примеру: "раньше я не говорил по-французски, а теперь - свободно".

Зависть – негативная эмоция, приводящая к аутоагрессии, саморазрушению и внушительному перечню психосоматических расстройств. Чувство зависти - мучительное, но от него можно избавиться. Для этого необходимо:

1. Признать, что Вы завидуете.
2. Обозначить предмет Вашей зависти как свое желание, убедиться в его истинности, экологичности, безопасности для окружающих, проверить свою готовность «заплатить» тем же, чтобы иметь это, честно «взвесить» свои возможности и наметить план достижения.

3. Сконцентрироваться на своих достоинствах.

4. Вести дневник своих достижений, создавая себе приятные воспоминания.

5. Сравнивать себя с самим собой и получать искреннее удовольствие даже от маленьких Побед.

6. Обратиться к психологу, который поможет разобраться в причинах и истинности Ваших желаний.

Автор заметки: клинический психолог Елена Бычкова

Про карантин и взаимоотношения с пожилыми родителями
от клинического психолога Елены Бычковой 

Карантин – непростое испытание для всех. В группе особого риска сегодня оказались люди преклонного возраста - наши родители. Сегодня нам приходится уделять им больше внимания, чаще с ними общаться. Если взаимоотношения с родителями хорошие – это не проблема, но как быть, если общение омрачено обидой и непониманием. Накапливается раздражение, за которым приходит чувство вины. А вдруг ситуация, сложившаяся сегодня, и дана нам как раз для того, чтобы наконец прекратить тянущийся годами конфликт в отношениях с самыми близкими? Сразу отмечу, что в основе разрешения этого конфликта лежат Ваши собственные внутренние конструктивные перемены. Вероятнее всего, у Вас так и не завершился процесс сепарации. Причин этому множество: или нежелание родителей отпустить свое чадо, или инфантильность самих родителей, или привычка перекладывать родительские функции на ребенка, или установка «жизнь ради детей» (а дети выросли, и непонятно, ради чего теперь жить), или привычка самоутверждаться за счет ребенка, чтобы повысить свою самооценку… Список можно, но не нужно продолжать. Давайте просто попробуем научиться общению с пожилыми родственниками без ущерба для себя.

Для начала примем тот факт, что это уже не те всесильные и могущественные фигуры, какими казались нам в детстве, и сами они вынуждены признать, что «силы уже не те», замечать, как с каждым днем уменьшаются их возможности. И это их пугает и раздражает. Очень часто нам приходится сталкиваться с их упрямством, желанием совершать непосильные действия, чтобы доказать (прежде всего самим себе), что он/она еще что-то может. Бесполезно на них сердиться и не нужно их жалеть: жалость обезоруживает прежде всего нас самих. Научитесь состраданию.

Постарайтесь не вступать в споры. Очень часто мы отстаиваем свою правоту даже тогда, когда это уже не актуально. Увы, часто мы продолжаем споры и тогда, когда их уже не с кем вести. Остановитесь. Просто примите тот факт, что в данном вопросе вы не придете к единому мнению, и продолжайте жить дальше, стараясь обходить острую тему.

Не вините себя. Чувство вины рождается в ответ на наше раздражение и усталость при общении с пожилым родственником, а часто оно тянется за нами из детства, как один из способов управления нами нашими родителями, и чем старше они становятся, тем легче и быстрее эти механизмы срабатывают. Стоп. Вы не виноваты в том, что ваши родители состарились. Научитесь четко определять их сегодняшние возможности и там, где им всё еще посильно справиться самим, сделайте шаг назад. Дайте им возможность почувствовать себя всё ещё «на коне». Важно не брать на себя избыточную ответственность за качество жизни пожилых родителей. Совсем ограждая их от физических и эмоциональных нагрузок, мы обедняем их жизнь, делая ее серой и однообразной (разумеется, мы говорим о положительных эмоциях и умеренных физических нагрузках). Мы можем заботиться о них, навещать, привозить продукты и лекарства, но мы не в силах изменить их взгляды на мир, наполнить существование смыслом. Это зона их личной ответственности и ответственности в том числе перед нами, детьми, так как мы невольно копируем их модель существования.

И, наконец, как быть, если родитель в детстве не сумел дать ребенку поддержки, заботы и любви? Если сегодня, при общении, старые обиды и неразрешенные конфликты очень мешают? Разберитесь в себе. Если так и не сумели освободиться от детских обид, если груз ваших переживаний и воспоминаний слишком тяжел - идите к психологу. Примите тот факт, что Вы выросли и, возможно, сами уже родители. Старайтесь учесть в родительстве всё, что так Вас расстраивало, и сломать семейный сценарий. Посмотрите на своих родителей, какие они сегодня, перестаньте приписывать им безграничную власть над Вами и над ситуацией. Простите им их несовершенства, и, может быть, еще не поздно принять и полюбить их такими, какие они есть.

30 апреля 2020 года

В свете карантина и непривычно долгого пребывания дома со своими домашними многие жалуются на скандалы, за которые потом стыдно. И психолог Елена Бычкова написала актуальную заметку про стыд и вину. 

«Как же тебе не стыдно!» - каждый слышал это от родителей. И каждый родитель когда-нибудь говорил это своему ребенку. Это простейший способ родительской манипуляции. Ребенок еще слишком мал, чтобы осознать свой поступок, и просто пугается смене родительского настроения, испытывает страх, что стал отчего-то неугоден, страх брошенности и отверженности. Родитель же, как правило, не указывает путь к решению возникшей проблемы. Человек, слишком часто слышавший эту фразу, становится неуверенным в себе, нуждающимся в оценке своих действий со стороны.

Каждый из нас знаком с мучительным чувством вины и стыда. Для начала давайте примем тот факт, что это естественные эмоции человека, в разумных количествах помогающие нам адаптироваться к нормам, принятым в обществе. Но если эти эмоции становятся основными в спектре наших чувств, тут начинаются проблемы. Чувство вины и стыда могут присутствовать по отдельности, но чаще одновременно. Они очень похожи, поэтому их сложно отличить друг от друга. А между тем разница огромна.

Стыд — эмоция, направленная внутрь себя, проявляется как «Я плохой». Вина направлена во вне и определяется как «Я поступил плохо». Стыд неизбежно ведет к снижению самооценки. Вина – к поиску решения проблемы.

Последствия для человека, привычно откликающегося чувством стыда и заменяющего им прочие эмоции, очень разрушительны. Он считает себя недостойным принимать доброту и заботу, он всегда, что называется, «второй в очереди», он «бессеребренник», он стыдится быть в чем-то лучше других и не использует свои таланты, ему часто кажется, что он незаслуженно занял «чужое место», развивается так называемый «синдром самозванца». В дополнение к этому может развиться обсессивно-компульсивное расстройство, желание причинять себе боль, саморазрушающее поведение, ощущение, что наблюдаешь за своей жизнью как бы со стороны, депрессия.

Если чувство стыда привычно сочетается с чувством вины – то человек живет с ощущением, что он всем и всегда должен. «Завиноватить» - одна из самых действенных манипулятивных тактик. Ведь каждый помнит облегчение от родительского прощения и старается изо всех сил его снова заслужить, уже от любой значимой для себя фигуры. И вот уже как в басне: «Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать!».

Теперь, когда мы коротко разобрали первую часть произведения «Кто виноват?», перейдем ко второй его части «ЧТО ДЕЛАТЬ?»

  • Признайте, что чувство вины и стыда вы испытываете слишком часто. Признать наличие проблемы – это значительно приблизить ее решение.
  • Чем руководствовались в детстве ваши родители, когда стыдили вас?
  • Вспомните, за что вас обязывали стыдиться в детстве?
  • Стыд часто подменяет нежелательную эмоцию, которая была в детстве под запретом. Подумайте, какую именно эмоцию вы не желаете испытывать и заменяете ее стыдом? Проанализируйте, как взрослому вам живется с данной подменой и имеете ли вы право на эту эмоцию теперь?
  • Перестаньте общаться с людьми, которые в отношениях с вами выбирают манипуляцию стыдом. Если это ваши близкие люди, поговорите с ними открыто. Задайте прямой вопрос: «Зачем ты меня виноватишь?», «Что ты испытываешь, когда меня стыдишь?». Смелее. Стыд зачастую является способом борьбы со страхом одиночества.
  • Помогите себе сами. Представьте на своем месте близкого и любимого человека. Что бы вы сказали ему в данной ситуации, как бы утешили? А теперь адресуйте все сказанное себе.
  • И, наконец, позвольте себе быть чуточку несовершенным.
  • Идите к специалисту. Трудно самостоятельно распознать проблему, да и она бывает слишком глубоко спрятана.

Автор статьи: клинический психолог Елена Бычкова

Приходилось ли вам когда-нибудь оказываться в безвыходной ситуации? Что вы при этом делали? Искали выход или опускали руки?

Состояние, при котором человек может, но не пытается повлиять на сложившуюся ситуацию, называется «выученной беспомощностью (ВБ)» - феномен, открытый американским психологом Мартином Селигманом. Привычка оправдывать свои неудачи, ссылаясь на собственную неспособность к чему-то, порождает бездействие. Человек виртуозно подыскивает себе оправдание и не предпринимает никаких попыток для разрешения ситуации. Развивается неспособность радоваться своим успехам, они приписываются просто удачному стечению обстоятельств, а неудачи объясняются собственной неполноценностью. Считая себя менее способным, чем другие, человек  взращивает в себе комплекс жертвы и неудачника. Как результат - заниженная самооценка и существенное снижение качества жизни.
Как же формируется данное качество?
И снова приходится заглянуть в детство. Родителям зачастую проще сделать что-то за ребенка, чем тратить время и силы на то, чтобы дать ему возможность научиться самому. (Если Вам до 30 лет завязывали шнурки, естественно, что Вы этому так и не научились). 
 
Важными предпосылками для формирования ВБ также являются:
  • гиперопека и повышенный контроль со стороны взрослых; 
Наверняка Вам приходилось слышать жалобы знакомых на отсутствие помощи по хозяйству от уже взрослых детей. На вопрос, почему бы детям не поучаствовать в каких-то домашних делах, неизменно следует ответ: «Ой, да они же всё не так сделают!». (Почему так ведут себя взрослые - это тема другого разговора…);
  • отсутствие последовательности действий со стороны взрослых;
  • неоцененность усилий, затраченных ребенком для достижения результата;
  • одинаково формальное поощрение за выполнение легкого и сложного задания;
  • постоянно повторяющийся отрицательный результат при упорном достижении цели (способствует формированию ВБ и во взрослом возрасте). 
Как же побороть выученную беспомощность?
  • Для начала признать у себя наличие данной проблемы.
  • Стараться относиться ко многим вещам в жизни оптимистически и верить, что всё решаемо, важно «не сидеть сложа руки».
  • Если потерпели неудачу – не спешить во всем обвинять себя. Оценить всесторонне ситуацию: возможно, задача изначально была слишком трудной или на её решение было дано мало времени. Сказать себе, что в следующий раз непременно всё получится!
  • Помнить, что неудачи носят временный характер. Скоро всё изменится в лучшую сторону, важно – действовать!
  • Понимать, что многое в жизни не происходит для Вас и из-за Вас. На результат влияет масса факторов, которые не имеют к Вам никакого отношения. Попытайтесь их обнаружить и учесть при решении следующих задач.
  • Обращайтесь за помощью к психологу. Дорога к Успеху с грамотным помощником – много легче и короче!

Автор - клинический психолог Елена Бычкова

Online запись

Ваши данные

Параметры записи

Комментарий
(если хотите)




Или просто позвоните нам:
(962) 9464636 или (909) 6776668